McDonald’s: Nos hamburgers sont mortels

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McDonald’s nous revient cette fois directement en réponse à l’expérience du Happy Meal immortel que nous vous partagions hier au travers d’un communiqué officiel sur leur site américain :  » Nos hamburgers pourrissent aussi – dans des conditions d’humidité normales-«  Pour les anglophobes et pour faire court en évitant toute la panoplie de rappels concernant l’origine de leurs produits ( dont on entend suffisamment parler dans leurs publicités ), on pourra s’attarder sur l’explication la plus logique selon eux.

A savoir que si le repas est cuit dans des conditions telles qu’il ne présente plus assez d’eau, la déshydratation prend le pas sur la décomposition, la moisissure ayant besoin d’un environnement humide pour se développer et ainsi amener la dégradation naturelle de tout élément organique…

Une explication logique qui aurait pu être irréfutable si l’humidité ambiante a New York pendant l’expérience n’avait pas été aussi importante, à moins d’avoir placé un climatiseur directement sur le hamburger pendant les 6 mois de sa momification…

Il est également intéressant de voir combien le buzz qui ne date pas vraiment d’hier trouve soudainement suffisamment d’intérêt chez le géant américain pour l’amener à réaliser un communiqué. Les plus suspicieux risquent de redoubler de méfiance vis-à-vis du Clown rouge…

L’ironie dans tout  ça, c’est qu’avec toutes ces affaires autour de McDonald’s j’ai envie d’un bon gros Big Mac… [Réponse de McDonald’s à Happy Meal ExperimentMerci Life, Panoramic!]

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  1. Rhaaa ! mais arrêtez de parler macdo ! j’en ai trop envi !!! mais j’essaie de me sevrer… et puis ça peut être dangereux pour la santé, nocif, et tout le tralala… je m’en fout ! manger…

  2. Ben moi le quick le plus proche est hallal…et sans aucun a priori religieux, d’un point de vue purement gustatif, un quick n’toast avec du faux bacon, c’est pas bon…Et les steaks sont tout secs depuis qu’ils ont changé l’approvionnement!!

    Mais le Mac Do ca reste le meilleur quoi qu’on puisse en dire…Il doit y avoir de la drogue dedans pour qu’on soit tous accros comme ca, c’est dingue, je rêve d’un BigMac avec des potatoes…hummmmmm

    1. Va revoir la théorie de Malthus, la théorie du banquet pour être précis, et tu comprendras ta méprise.
      Que MacDo soit de la merde c’est pas a prouver, en revanche si l’on suit ton raisonnement, tous les gens qui aiment ou vont au McDonald méritent de creuver de faim.
      Tu ne vaut pas plus qu’un nazi…

  3. Depuis que je fais des burgers maisons, les burgers fast food me semblent presque dégueulasses.

    Du pain burger complet, un steak, de la sauce burger, du fromage burger, salade, tomate…

    Meilleur et reste pas des heures sur l’estomac ^^

  4. +1 Dalprod.

    Surtout si tu arrive à concocter une sauce big tasty maison…
    Sinon, un MacDo ca se mange dans les 10 minutes qui suivent sa préparation, sinon c’est pas du Macdo.

  5. Plusieurs experience ont étés faite comme celle ci sur de la nourriture qui avait été irradié pour tuer tout les parasites et autre bactéries dangeureuse. Les résultats étaient les mêmes que pour le happy meal de mcdonald.
    C’est bien beau de dire que leur viande et leur pain sont au départ sain et qu’il sont simplement cuit ! Alors qu’il sont en réalité passé sous des rayon gamma !
    Et oui ils ont osé, ils ont « nuked the hamburger » !

  6. Les burgers des fastfood n’arrivent pas à la cheville de ceux fait maison. En plus une soirée burger à la maison avec ses amis c’est ultra convivial.

    Va faire la queue au McDO avec une odeur de friture qui imprégne tes vêtements, pour finalement te retrouver à payer 10€ pour manger un burger ratatiné, insipide avec le pain qui ruisselle de gras et le « steak » qui part sur le côté.

    Ma parole va dire à un boucher que c’est un steak ça il te casse la gueule tu remet pas un pied dans sa rue. La vérité, y’a que la sauce à garder dans ce sandwich.

    1. Je crois que le secret vient bien de la sauce.. Gras, Salé et Sucré. Les trois en même temps.
      Et pourtant, cette sauce à le mérite de rendre « comestible » une semelle insipide (dénommée steak chez McDo)

      Non, franchement, un bon « Jambon-beurre-emmental » (avec du pain frais, pas du SNCF) ça vous fait pas envie?
      Un bon kebab, avec la viande grillée et croustillante, la tomate et la salade craquante?

      Franchement, je n’arrive pas à comprendre le culte voué à ce clown tétraplégique, grand Tricatel du 21ème siècle.

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