A votre avis, comment sont façonnées les toilettes du futur ?

Sans doute n'y pensez-vous pas tous les jours (où alors, c'est inquiétant...), mais une armée de chercheurs mène un combat quotidien afin d'améliorer vos W.C. Et d'ailleurs, comment opèrent-ils ?

Si vous vous demandiez quelles étaient les étapes nécessaires à l’évolution de vos toilettes, voici un premier élément de réponse. Attention, évitez de lire ce qui suit à l’heure du repas, nous nous en voudrions de vous forcer à la diète durant quelques heures !

Bref, revenons à nos moutons : c’est durant l’édition 2012 de la « Toilet Fair », une compétition organisée par la Gates Foundation (la fondation de la famille Gates, donc) que l’on a appris que le rapport rapport coût/efficacité des W.C. voués à être les plus efficaces et les moins onéreux possible était calculé grâce à des excréments factices. Mais attention, pas n’importe quels excréments, puisque ceux là ont été développés par une société du nom de Maximum Performance, dont l’objectif est d’offrir les excréments factices les plus réussis au monde.

Et par réussis s’entend créés à partir de pâte de soja et de riz, avec le même genre de machines que celles produisant les saucisses que vous pourriez par exemple manger au petit déjeuner, lorsque vous prenez un petit dej’ anglais/américain.

En fait, c’est tout un processus complexe qui se cache derrière l’élaboration des excréments factices : lorsque le soja livré est trop sec, il est mélangé à de l’eau, lorsqu’il est trop humide, on lui ajoute de la poudre, tandis que le riz est mixé ensuite afin de calquer le résultat sur de véritables excréments, aussi bien en terme de poids que de réaction lorsqu’il sont nettoyés à grands coups de chasse d’eau.

excréments

Mais un tel travail est noble : en 2003, les tests menés sur des W.C pouvaient se débarrasser de 335 g de déchets. Aujourd’hui, et grâce à tous les tests menés à partir de faux excréments, une chasse d’eau peut évacuer 650 g de déchets. En partant du principe qu’un homme « produit » environ 250 g de ces déchets une fois aux toilettes.

Tags :Via :gizmodo
Dernières Questions sur UberGizmo Help
  1. J’habite en colocation, et le matin je suis toujours le PREUM’S à utiliser les toilettes. C’est quand mieux niveau odeurs..
    Sinon, je trouve l’article tout à fait bien rédigé par Ben, pour une fois, je ne sais pas pourquoi.. Le sujet à dû l’intéresser tout particulièrement, vu que c’est un domaine assez proche du sien.

    Ce commentaire a reçu trop de votes négatifs. Cliquez ici pour voir le message.
  2. Les seul vraiment efficaces existent depuis plus de 20 ans et viennent du japon (pour moi hein).
    Avec une évacuation en tourbillon, l’eau ne sort pas comme chez nous, toute l’eau sort depuis un coté et est projettée en ligne droite afin de générer ce fameux tourbillon.

    1. Les toilettes de casto n’ont pas changées depuis plus de 50 ans! Si des chercheurs cherchent alors ils n’ont jamais trouvé! A chaque fois que je fait la grosse commission ca mouille les fesses! j’ai dût installer moi même une douchette pour se laver les fesses car les français sont trop primitifs et s’étalent les excréments le long de la raie avec du papier!! En plus le bidet est entrain de disparaître pacque c’est pas « design »!! expliquez moi comment faite vous pour vous laver les fesses après votre commission de 650g?? je ne met pas tout les français dans le même panier… bien-sûr

  3. ça c’est une news digne de gizmodo (et surtout de ben) ….
    ils se partagent le travail : florence c’est l’alcool, et ben c’est la merde. 😉

    1. Voila, les japonaises sont les tornado flushing (bon, sur ton blog cela ressemble plutot a une copie ricaine)

      Les transparentes sont un sacré délire aussi…..

  4. Les toilettes de casto n’ont pas changées depuis plus de 50 ans! Si des chercheurs cherchent alors ils n’ont jamais trouvé! A chaque fois que je fait la grosse commission ca mouille les fesses! j’ai dût installer moi même une douchette pour se laver les fesses car les français sont trop primitifs et s’étalent les excréments le long de la raie avec du papier!! En plus le bidet est entrain de disparaître pacque c’est pas « design »!! expliquez moi comment faite vous pour vous laver les fesses après votre commission de 650g?? je ne met pas tout les français dans le même panier… bien-sûr

  5. La merde restera toujours de la merde.

    À quant la «Smartcuvette» ou le iPapier de toilette. Sans oublier les applications qui mesureront la longueur et le poids de votre colombin.

    Apple va bientôt nous ch… quelque chose là dessus.

  6. On dirait une nouvelle machine à fabriquer des trucs Apple…

    Il est drôle d’ailleurs de constater que Bill Gates regarde cela avec un sourire…

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